人生最悪の年から学んだこと

人生最悪の年から学んだこと

私はプリシラです


それは私の28年間の人生の中で最も感情的かつ精神的に挑戦的な段階だったとだけ言っておきましょう。

苦痛がより悪いゲームをプレイするためにここにいるわけではないので、私はそれのすべての詳細を書き留めません。私たちは皆、独自の方法で痛みを経験し、すべての痛みと闘争は有効です。

しかし、この1年のジェットコースターを通して、いつの日か振り返り、障害が発生したとしても、今年に感謝したいと思います。

私は苦いままでいて、これらの挑戦が私の力と私の中にある愛を奪うことを許したくありません。


2016年に自分の人生で起こったすべての良いことをみんなが書き留めているのを見続けました。そして今年私に起こった良いことを見つけようとすることにとても抵抗しました。

私はどういうわけか、自分の痛みと喪失が私が感じた喜びや平和の感覚を引き継ぐことを許したかったのです。私は自分の痛みにもっとスペースを与えて、それを検証し、どういうわけかそれを通して気分が良くなるようにしたかったのです。


しかし、それはうまくいかないことを私は知っています。

ですから、今日は時間を取って、この辛い年を思い出し、どんな感情が浮かび上がっても、深く掘り下げて、私にもたらされたすべての良いものを見ることにしました。


だからここに行きます。今年私が発見したものは次のとおりです。

痛みは私がより良い作家になることを可能にしました。それは私に自分自身や他の人ともっと生っぽくなる方法を教えてくれました。

自分の中にこの揺るぎない強さがあることをいつも知っていましたが、今年はそれを実践することができました!私が学んだことは、私が思っていたよりもはるかに強いということです。

私は自分自身に何度も崩壊して崩壊する許可を与えました。私は自分の魂の粉砕過程で力を得て、それを再構築することで力を得ました。


今年は人生の他のどの年よりも透明性が高く、また自分を隠したいとは思っていません。

私が誰であるかに忠実であり続けるために私の人生の残りの間裸で歩かなければならないならば、私はまさにそれをします。
私が誰であるかに忠実であり続けるために私の人生の残りのために一人でいなければならないならば、私はまさにそれをします。
私が自分自身に忠実であり続けるために自分の快適さと恐れを絶えず突破しなければならないなら、私もそれをします。

今年、私は物質的な所有物から自分自身を解放しました。何度も引っ越して、美しい3階建ての家から小さなお尻の寝室に住むように縮小してきたので、私は自分の周囲に執着しないことを学びました。

私は自分の中で家を見つけることを学んでいて、自分の外でそれを探すのではありません。

子供の頃、私はいつも神が私の中にいると信じていました。そのため、私は教会に行きたくありませんでした。なぜなら、私はそれらのレンガの壁に神を見つけるつもりはないことを知っていたからです。

それで、私がレンガの壁に家を見つけるつもりだったと私が思ったのはなぜですか?

それが人であろうと物であろうと、私は自分の周りにあるものに自分の価値の多くを付けました。

私が自分と呼べる場所があることは間違いなく私が望んでいることですが、それはもはや私が必要としていることではありません。そして、私がそれを再び持っているとき、私はそれをf * ckとして感謝するつもりです!本当にそうだったので、以前はそうしなかったわけではありません。私は今それを異なって感謝します。

どんなに苦労していても、一瞬痛みから抜け出し、他の人のためにそこにいることができることを学びました。

私は自分がどれほど無私になることができるかを学びました。

私の人生の最も暗い瞬間に、私はまだ私の心の中で他の人のためのスペースを作りました。

私はそれができるとは思いませんでした。

今、私は自分が持っていないと感じても、たくさん与えることができることを知っています。それが愛であろうと、時間であろうと、お金であろうと、物事であろうと。

私は人々が本当に気にかけていることを学びました。たくさんの人が私に連絡を取り、彼らが知っている多くの方法で私の心を癒すのを手伝いたいと思っていました。一人で苦労する必要はありませんでした。

どんなに孤独を感じても、私は決して一人ではありませんでした。

私の直感は私がもっと尊重する必要があるものであることを学びました。今年は気持ちがよくなっていて、なぜ今までこんなに自分の気持ちを信じられなかったのか不思議に思います。

答えは、私が自分を信じていなかったということです。私は自分自身を大切にしなかったので、自分の気持ちに耳を傾けませんでした。

見たくない真実を見せ続けたので、私はしばしば直感に腹を立て、そのメッセージに抵抗しました。

15年の夫、恋人、親友を信じたくなかったので、いつか別の道を行くつもりでした。私はできる限りそれらのメッセージに抵抗した。

私はいつも友達や家族の良いところを見ることを選んだので、友達や家族について特定のことを信じたくありませんでした。しかし、私には良くない人がいることに気づきました。彼らが悪い人だからではなく、単に私の光を照らす余地がないからです。

あなたはあなたが幸せであなたが誰であるかと一致しているときの気持ちを知っています、何人かの人々はあなたに苦い思いをします、彼らはあなたの光に耐えることができませんか?

それは彼らが意地悪になりたいからではなく、単に彼らが彼ら自身の中で光を見る方法を知らないので、彼らはあなたの脅威にさらされるようになります。深くは、彼らはあなたと同じように自分自身とつながっていると感じたいだけです。

しかし、これを通して、他の人のエネルギーに苦味を感じることがよくあったとき、私は自分のクソの輝きを薄暗くしました。それは彼らをとても不快にさせたので、どういうわけか私を不快にさせました。したがって、私は、あらゆる種類の葛藤や痛みを避けるために、彼らのエネルギーと一致するようにエネルギーをシフトしました。

一体何を考えていたのかわからない!

私は単に他の人を快適にするために、あまりにも多くの不必要な痛みを引き起こしました。

私は正直に他の人を喜ばせました。それは私の責任ではありませんし、これまでもありませんでした。

何か価値のあることをしているような気がしたので、私は自分の責任としてたわごとを引き受けました。しかし、私は本当にそうではありませんでした。私は人々を快適に保つことによって、自分自身や他の人にもっと害を及ぼしました。

周りに不快感を覚える人と一緒に過ごしたくありません。私を育ててくれて、私の光が通り抜けてくれて、私が私になれるようにしてくれる人たちの周りにいたいです。

私は今年、ごく最近、人生のあらゆる分野で、一生懸命努力するのをやめる必要があることを学びました。私は人々がどう思うかについてたわごとをすることなく自分自身になることを学んでいます。私は一生それをやろうとしていたのですが、ついにまったく新しいレベルに到達しました。他人の意見や信念を大切にしていないからではなく、自分自身をもっと大切にし始めているからです。

今年は、夫、兄弟、父、男性の友人、職場の上司など、男性からの検証は必要ないことを学びました。

女性として、私たちは男性を喜ばせ、台座に乗せ、すべてを与えるように教えられています。なぜなら、彼らは「提供者」だからです。

なぜ女性はプロバイダーと呼ばれないのですか?

私たちは、感情的、肉体的、精神的に非常に多くを与え、一部は経済的にさえ与えます。

経済的に私に提供してくれた人々がいたので、私は何度も自分の価値を減らしましたが、他のすべての方法で彼らにどれだけの見返りを提供しているかを本当に評価することはありませんでした。与えれば与えるほど価値があると思って、自分を捨てて自分を失ったところまで。

成長して、私はあなたが誰かを愛するとき、あなたは彼らにあなたのすべてを与えると教えられてきました。しかし、私の友人はそれが愛ではないことを私に示しました。誰かを愛することはあなたのすべてを与えることではなく、代わりにあなたが誰であるかのすべてになることができることです。

私は自分の断片を他の人の検証ボックスに残すことに感情的および肉体的にうんざりしています。今まで以上に自分を大切にすることを学んでいます。それは今年、本当に感謝している贈り物です。

明らかにノーだと感じたとき、ノーと言うことを学んでいます。私は自分の心が本当に望んでいることにイエスと言うことを学び、そうでないものから離れます。

私は一人でいること、誰にとっても何もする必要がないこと、自分の会社をさらに楽しむこと、そして自分の魂に慰めと慰めを見つけることを学んでいます。

今年、私は他の人の期待から解放されました。

私は、私が異なっていて、伝統的な型に合わないという理由だけで、私が愛する人々から完全に受け入れられないことから、長年の怒りと恨みを手放しました。

私は自分自身を受け入れることを学んでいるので、他の人に受け入れられなければ、それはもはや私のビジネスではないことを学んでいます。

誰もが私の文章や私が共有しなければならないことを楽しむわけではないことを学びましたが、私が書いたものを愛する人は心からそれを愛していることも学びました。

自分を作家と呼んでいるレーベルでさえ、レーベルに執着しないことを学びました。

それが私の心が一日の毎分に憧れているものだからです。

私は自分の贈り物と作家としての召しを通して、提供できるものがたくさんあることを学びました。私は、自分が共有したいことを書き、共有するための非常に多くの方法に心を開きました。私はもはや、1つの方法、1つの聴衆、1つのジャンル、または1つの媒体に制限されていません。

私は今、自助の精神的な本や詩を書くことができるだけでなく、子供向けの本、フィクション、映画の脚本を書いたり、テレビ用に書いたりできることを知っています。

私は自分の声を1つ以上の方法で使うことができます。

それ自体が私を解放し、自分自身を制限したために、これまで見ることができなかった可能性の全世界を私に与えてくれました。自分が誰であるかを十分に理解できなかったため、完全に見ることができませんでした。

私が誰であるかを所有すると、人々でさえそれを私に反映し始め、私が誰であるかについて私に会い始めたのはおかしいです。もちろん全員ではありませんが、重要な人はそうしました。

人生に間違いはないことを学びました。私たちが間違いだと思うことでさえ、私たちの生活の中で最大の学習プラットフォームになることになります。私は今、間違いの余地を残して、学び、成長し続けることができるようにしたいと思っています。

私に起こったくだらないことは、実際には私の魂が求めていたものであることを学びました。ですから、そもそも私が注文として出したものに対して宇宙が提供したものに腹を立てることはできません。

今年はたくさんの新しい友達ができたことに感謝しています。その中には、これから何年も私の人生にとどまる人もいます。

すべてを置き去りにして、まったく新しい場所でまったく新しい生活を始める勇気に感謝しています。

私は私の人生に新たに参入するすべてのことに感謝しています、そして私は残ったすべてのものに感謝しています。

今年、私があなた方の何人かにインスピレーションを与えてくれたことに感謝しています。

今年は自分にインスピレーションを与えてくれたことに感謝しています。

私の人生で最も厄介な年を通して、私は上に上がり、私が誰であるかということになり、そのために今年は祝福されてきたことに感謝しています。

あなたへの私の愛を疑うことはありません

正直なところ、今年は自分に何か良いことが起こるとは思っていませんでしたが、少しの間痛みを脇に置いておけば、その下にある良いものが見えると思います。

同じことをする勇気を見つけてくれる人がいることを願っています。少しの間あなたの痛みを脇に置き、あなた自身がその下に住んでいる善を見ることができるようにすること。